Blagues
+16
Seigneur Illidan
Explained
paulo-le-toulousain
alrickdrinkson
TripXXX
Feoden
gigiasm
dede [ebcve]
Vince
michou
ALGLMS
RuNeR
lord
doc dam's
cloud
cactus
20 participants
Dark501 :: Flood :: Bar Intergalactique
Page 13 sur 17
Page 13 sur 17 • 1 ... 8 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17
Re: Blagues
pas mal, bonne autocritique du futur gendarme
michou- Modérateur
- Nombre de messages : 4597
Age : 32
Localisation : Elbeuf (76)
Date d'inscription : 31/10/2008
Re: Blagues
c'est un neurone dans la tête d'un mec, il se fait chié car il voit personne. tout a coup il voit un de ces compatriote passez rapidement et l'interpelle, celui ci lui dit "qu'est ce que tu fait là on est tous en bas"
Re: Blagues
effectivement ^^
cactus- Admin
- Nombre de messages : 10594
Age : 33
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: Blagues
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
cactus- Admin
- Nombre de messages : 10594
Age : 33
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: Blagues
Lors d'une discussion, deux prêtres se déshabillent et regardent respectivement leur pénis. L'un dit à l'autre :
_ Tu n'as pas un peu grossi depuis la dernière fois ?
_ Je ne sais pas... je rentre encore dans du 10 ans.
_ Tu n'as pas un peu grossi depuis la dernière fois ?
_ Je ne sais pas... je rentre encore dans du 10 ans.
Re: Blagues
mdr pas mal ^^ meme si un peu glauque
cactus- Admin
- Nombre de messages : 10594
Age : 33
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: Blagues
chérie, t'es prète a faire 5 fois l'amour?
t'es motivé aujourd'hui .
nan, j'ai ramené 4 copains.
t'es motivé aujourd'hui .
nan, j'ai ramené 4 copains.
Re: Blagues
Qu'est-ce-que des entailles sur un comptoir ?
Un juif qui a récupéré sa monnaie
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, quand ils sucent, eux au moins ils avalent.
Combien de petits pois rentrent dans une bouteille d'un litre ?
Non mais tu crois vraiment qu'ils vont rentrer tout seul ?!
Un juif qui a récupéré sa monnaie
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, quand ils sucent, eux au moins ils avalent.
Combien de petits pois rentrent dans une bouteille d'un litre ?
Non mais tu crois vraiment qu'ils vont rentrer tout seul ?!
Re: Blagues
j'avoue c'était moins bien
voilà deux blagues pas sympas pour les arabes, ne m'en voulez pas.
Un Suisse rentre dans un bar, achète un ticket de loto et gagne 50 euros. Juste à ce moment-là, les habitués du bar voient à la télé "Un TGV en provenance de Genève a heurté un train de marchandises. On dénombre 50 morts".
Le lendemain, un Anglais rentre dans ce même bar, achète un ticket de loto et gagne cette fois-ci 100 euros. Soudain, flash info "Un avion de la British Airways vient de s'écraser à Manchester. 100 morts sont à déplorer".
Le surlendemain, un Arabe rentre également dans ce bar et achète un ticket de loto. Tout à coup, les clients scandent "Le million ! Le million ! Le million !"
C'est Jean-Marie Le Pen qui roule à toute allure en ville. Et soudain, il renverse un piéton ! Alors il descend de sa voiture et va voir le piéton renversé, qui se trouve être un maghrébin. Discrètement, il lui fouille les poches et ouvre son porte-feuille.
Un policier arrive : "Monsieur Le Pen ! Faut pas vouloir le beurre et l'argent du beurre !"
voilà deux blagues pas sympas pour les arabes, ne m'en voulez pas.
Un Suisse rentre dans un bar, achète un ticket de loto et gagne 50 euros. Juste à ce moment-là, les habitués du bar voient à la télé "Un TGV en provenance de Genève a heurté un train de marchandises. On dénombre 50 morts".
Le lendemain, un Anglais rentre dans ce même bar, achète un ticket de loto et gagne cette fois-ci 100 euros. Soudain, flash info "Un avion de la British Airways vient de s'écraser à Manchester. 100 morts sont à déplorer".
Le surlendemain, un Arabe rentre également dans ce bar et achète un ticket de loto. Tout à coup, les clients scandent "Le million ! Le million ! Le million !"
C'est Jean-Marie Le Pen qui roule à toute allure en ville. Et soudain, il renverse un piéton ! Alors il descend de sa voiture et va voir le piéton renversé, qui se trouve être un maghrébin. Discrètement, il lui fouille les poches et ouvre son porte-feuille.
Un policier arrive : "Monsieur Le Pen ! Faut pas vouloir le beurre et l'argent du beurre !"
Re: Blagues
han pas bien ! ^^
Comment appelle-t-on un portugais qui travaille sans outils?
Manuel !
Et comment appelle-t-on un portugais qui travaille sans outils et debout ?
Manuel Sanchez !
Comment appelle-t-on un portugais qui travaille sans outils?
Manuel !
Et comment appelle-t-on un portugais qui travaille sans outils et debout ?
Manuel Sanchez !
Re: Blagues
Celle des pretres est folle^^
gigiasm- Admin
- Nombre de messages : 6246
Age : 37
Localisation : Savoie (73)
Date d'inscription : 19/06/2008
Re: Blagues
bon moi je vais sortir du lourd:
c'est noël, les deux garçons de la famille arrive au pied du sapin il y a une énorme pile de cadeaux, tous sauf un sont en bleu, le dernier a un emballage rouge, le même que l'année précédente, sur tout les bleu, il y a le nom du plus jeune, et le rouge est au nom de l'ainé. en voyant ça, le cadet se met a narguer sont grand frère en chantonnant "moi j'ai plein de adeaux, moi j'ai plein de cadeau", et là sur le même rythme, l'ainé se met a chantonner "moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer".
D'avance, pardon a ceux que je vais choqué... y'en a qui comprenne pas 'humour noir.
c'est noël, les deux garçons de la famille arrive au pied du sapin il y a une énorme pile de cadeaux, tous sauf un sont en bleu, le dernier a un emballage rouge, le même que l'année précédente, sur tout les bleu, il y a le nom du plus jeune, et le rouge est au nom de l'ainé. en voyant ça, le cadet se met a narguer sont grand frère en chantonnant "moi j'ai plein de adeaux, moi j'ai plein de cadeau", et là sur le même rythme, l'ainé se met a chantonner "moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer".
D'avance, pardon a ceux que je vais choqué... y'en a qui comprenne pas 'humour noir.
Re: Blagues
Elle avait déjà été écrite sur le forum de la 501. Et elle m'amuse toujours autant.
lord- Modérateur
- Nombre de messages : 6529
Age : 112
Date d'inscription : 24/06/2008
Re: Blagues
C'est dégueulasse, j'suis morte de rire
Angie- Nombre de messages : 1981
Age : 45
Date d'inscription : 07/07/2009
Re: Blagues
hahaha excellent
gigiasm- Admin
- Nombre de messages : 6246
Age : 37
Localisation : Savoie (73)
Date d'inscription : 19/06/2008
Page 13 sur 17 • 1 ... 8 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17
Dark501 :: Flood :: Bar Intergalactique
Page 13 sur 17
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|