Blagues

Pour mettre des blagues ...

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...



Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Évidemment, il y a de la lumière !

Deux blondes sous la douche:
> - Prête-moi le shampooing.
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les
>cheveux mouillés.

MAL DE TETE
>
> Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en
>forme..
>
> Voyant venir son mari, la femme lui dit :
> -" Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... "
>
> - "Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
> Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

> LE CREATEUR
>
> Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la nature et il vit que c'était beau..
> Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
> Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

DEVINETTE
>
> Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
> Réponse :
>
> " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, une
>barbue et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand
>peine . Une superbe Porche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
>
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
>toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
>
> L'une dit:
> - Va falloir l'essuyer.
>
> L'autre rétorque :
>
> - Il est déjà trop loin.




Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
>
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
>
> - Non, c'est pour les dessous de bras !


> Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture
>d'occasion.
>
> Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont
>s'asseoir dedans.
>
> Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes
>encore assises
>
>
> dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
>
>
> -" Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
> - Oh non, non ! - Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
> - C'est parce qu'on a entendu dire que,lorsqu'on achète une
>voiture d'occasion,
> on se fait toujours baiser. Alors on attend !

Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
>Noël.
> Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des
>boules ou pas !!!


C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune
sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en
apnée... aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du
plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par le mec en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres... mais ne tarde pas
à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit:

- JE ME NOIE, CONNARD !

> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit
pour ne pas réveiller son épouse
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement
tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
« Il pleut comme vache qui pisse
Et elle répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ...»..


La question est fondamentale : POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions. Et pourtant...
>> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

>> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light?
>> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10, et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

>> Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...> POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
>> POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
>> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

>> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles, et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
>> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>> POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":qui l'a testé ?
>> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>> Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
>> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
>> Et toujours...> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande, quand les piles sont presque à plat ?
>> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
>> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>> Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
>> Est-ce que les analphabètes ont du plaisir, à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
>> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
>>> POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>> POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
>> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>> POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24, ont-ils des serrures et des verrous ?

j 'espere que c'est des nouvelles , t'as pas fait un copier coller sur le fofo 501 quand meme ^^

certaines sentent le déjà vu mais c'est un best-of pour commencer.
Bien trouvé

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !


Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon.


Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"


Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !




Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?



C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"



Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs



Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre beaucoup plus efficace, à 7500F.
-Je vais prendre celle à 3000F, dit-il.
-Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
Si tu m'attrapes, tu me violes.
Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce:
-Cette fois, je prend la cure à 7500F.
-Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
l'industriel obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée:
J'ai le sida, si je t'attrape, je te viole !


Un enfant demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non , répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.


Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

Celui qui dit que j'ai écrit ces blagues à ma copine je le tue. Surtout que c'est mon tonton ce soir qui vient de me les raconter ou de me les rappeler.

C'est deux petits juifs qui se balade en ville.
Ils s'arrêtent devant une pâtisserie pour en admirer l'étalage.
A ce moment un allemand arrive derrière eux et leur souffle :
"Arrh ... On a la nostalgie des petits fours !!"

Calvin> je viens d'arriver dans mon nouveau lycée
Calvin> c'est intenable
EthanQix> que pasa
Calvin> 10 filles pour un garçon
Calvin> parmi les filles, 1 moche pour 9 jolies
Calvin> dont la plupart en jupette (en cette saison Oo)
Calvin> mais le pire, c'est que certaines me trouvent à leur goût
Plonk> heu pk "le pire", t'es gay ou koi
Calvin> non
Calvin> je suis leur prof T_T

bashfr powaaa for ever^^

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première:
- Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail, il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers le mari et dit:
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Le mari, pépère, contemple autour de lui, se lève lentement et dit:
- Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un coca en sort, a qui le coca appartient? A la machine ou à moi?

elle est excellente celle la ^^

clr XD

Celle là elle est sur ton fofo Alex.

Quel est l’animal le plus rapide du monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien

connu^^

Hey salut toi !
Salut.
ca va ? Ca a pas l'air :/
Bof ...
qu'est ce qu'ya :/
Je suis un peu déprimé ces temps-ci..
ah c'est pour ça que tu sors pu
Ouep...
mais y s'passe quoi ?
Bah ... ma mère a changé de PQ, il est pu aussi doux et épais qu'avant, et en plus il est blanc..
...

J'ai pas comprit...

La meilleure de toutes :
* Eryne_kawaii has joined #psychage
bonjour bonjour!
ohio
salut
je suis la nouvelle copine de regis
vous qui etes ses potes vous pourriez me parler un peu de lui? ^^
euh...reg?
il est fort.
tres fort.
* reg_peepshow has joined #psychage
LES MEEEEEEEEEECS J'ME SUIS TROUVE UNE BONNASSE!!!!! JVAIS TIRER MON COUP CE SOIR \o/ !!!!!!!!!
* Eryne_kawaii has quit IRC [CREVE]
O_O shit
il est fort.
TRES fort.

celle ci c'est le top 1 dans mon coeur XD

super connue

Pourquoi hitler gardait-il un petit carré de moustache?









































Parce qu'il savait que ça allait faire FURHEUR!

connu celle la

J'en ai une avec Hitler mais ça va encore être mal pris donc je vais pas la raconter.

Quelle est la différence entre les ascenseurs français et les ascenseurs somaliens ?
Sur les ascenseurs français il y a marqué 4 personnes, 500 Kg alors que sur les somaliens c'est marqué 500 personnes, 4 Kg.

pas mal celle la ^^

connu aussi pour moi

forcément tu y a eu le droit hier soir ^^

c'est pas faux XD

Un petit garçon demande à son père : "Papa, c'est quoi la politique ?"
Le père lui répond : ''Tu vois, je ramène l'argent à la maison donc je suis le capitaliste. Ta mère gère les finances donc elle est le gouvernement
Ton grand-père surveille si tout est en ordre donc il est le syndicat. Notre femme de ménage c'est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un seul objectif c'est ton bien-être. Par conséquent tu es le peuple. Et ton petit frère c'est l'avenir.
Le petit garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir...

Cette nuit-là, le petit garçon se réveille en entendant son petit frère pleurer car il a fait dans sa couche.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents où sa mère dort si profondément qu'elle ne se
réveille pas.

Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière pendant que le grand-père les regarde discrètement par la fenêtre...

Personne ne remarque le petit garçon qui retourne se coucher malgré lui.

Le lendemain matin le père demande à son fils si celui-ci peut expliquer ce qu'est la politique avec ses propres mots : "OUI, répond ce dernier. Le capitalisme encule la classe ouvrière, le syndicat ne fait que regarder, pendant ce temps le gouvernement dort. On ne fait qu'ignorer le peuple et l'avenir est dans la merde ! C'est ça la politique !"




Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."

C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que des mauvaises langues.

La drogue a fait cent morts en France l’année dernière, l’alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas...

Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.

Si j’ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant !

"Bite" c’est un gros mot, même si c’est une petite.

Moi, j’ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n’y suis pas allé !

Si un mec voit passer la chance et qu’il ne l’attrape pas, c’est vraiment un imbécile.

Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu’il faut, c’est savoir s’en servir.

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

la blague est excellente (bien que ce soit la 2e fois que tu la sorts:D), domage qu'elle soit pas facile à mémoriser

certaines citations me disent qqch, c'est du coluche non ?