Blagues

+1 pour Runer

Bonne blague !!

la blague est excellente, ça donne pas envie de recevoir ses parents

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

pas mal XD

je connaissais déjà mais très bon ^^

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans
était la discussion du village. Après un an de mariage,le couple se
présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière
sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour
la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
Comment y arrivez-vous?»
Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital
pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de
l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»



L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

XD pas mal pas mal

Haha, j'imagine comme l'infirmière devait être satisfaite

C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors :
- Tu veux dire que tu es homosexuel ?
- Euh, oui! Et toujours sans quitter sa casserole des yeux :
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes qui t'on enculer juste avant ?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:
- Oui, ça m'arrive.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant :
- Alors, quand tu disais que ma cuisine c'était de la merde; tu l'aimais en fait ?

ah pas mal^^ crade à souhait comme je les aime :p

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

—Je suis Jésus.

Ah quelle chance !

Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le

Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des

questions. Il se lève à son tour et s'approche.

— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

je la connaissais mais bien ^^

pas mal pas mal^^

lol, truc de porc ! à ne sortir qu'à un public choisi de patrons et autres exploiteurs qui reprochent toujours aux prolos de ne rien branler...

un amerloc, un itamlien et un belge visite la tour effeil, arrivé au second étage, ils voient un francais, lequel leur dit :
celui qui jete sa montre au pied de la tour et arrive a la rattraper avant qu'elle touche le sol, je lui file 20 000€.
alors t'a l'amerloc, il balance sa montre, et il cour comme un malade, mais quand il arrive en bas sa montre est en miette parterre.
l'italien fait pareil, il lance sa montre, il cour comme un malade pour le même résultat.
pour finir t'a le belge qui lance sa montre, puis il prend son temp, il va a la brasserie, il demande une biere, il lit le journal, et sans se presser il dessand au pied de la tour, et là,; il chope sa montre.
alors là t'a l'américain, l'italien et le français ils osnt super surpris et ils lui demande comment il a fait, le belge répond alors:
-ben ce fut facile, j'ai juste retardé ma montre de deux heures.



et j'en ferais une bien crade prochainement ( une histoire de couple gay et d'anniversaire )

vas y pour la crade la dernière je la connaissais déjà

c'est un couple de gay, pierre et paul. aujourd'hui c'est l'anniversaire de paul mis en rentrant du travail, il est très triste car ce matin, pierre ne lui a pas fêté son anniversaire.
quand paul arrive dans leur appartement, il voit pierre qui est prostré sur le canapé en cuir du salon.
il lui demande alors si quelque chose ne vas pas, pierre lui répond que depuis hier soir, il y a quelque chose qui lui fait mal au cul; et demande donc a paul si y peu regarder si il y a quelque chose d'anormal.
paul baisse alors le pantalon de pierre, il observe le cul de ce dernier sous tout les angles, il voit rien , pierre lui dit alors que sa vient de l'intérieur. paul met alors un doigt dans l'anus de pierre, il le tourne dans tout les sens, mais ce dernier n'a aucun problème. pierre lui dit que c'est encore plus loin. paul se met alors a forcer un petit peu tant et si bien que la main passe, mais là toujours aucun problème; il le dit a pierre lequel lui répond encore que c'est plus loin.

alors la paul force comme une brute, il force, il force et il finit par y mettre presque tout son avant bras, et là il sen,t quelque chose près de sont poignet qui est dur. il sort alors sa main et autour de son poignet, il y a unesuper rolex.
pierre se met alors a chanter : joyeux anniversaire joyeux anniversaireeee

Mdr, déjà entendue aussi mais elle est bien !


C'est l'histoire d'une petite fille sur le bord de la route qui pleure.
Un automobiliste s'arrête :
- Qu'est ce que t'as ?
- On a eu un accident, mon père est mort, ma mère aussi, ma petite sœur aussi et moi j'ai la jambe cassée, un bras cassé et une fracture du crâne.
Le mec baisse son pantalon et dit :
- C'est vraiment pas ton jour de chance...

Ptin trash la dernière ! Les autres sont trop crades pour moi

déjà vu cactus

déjà vu pour cactus les 2 sont crades à souhait :p

La maîtresse demande a chacun de ses élèves :
>
> - Que voulez-vous faire plus tard ?

> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si
> ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça
> marche pas je serai brancardier.

> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche
> pas je serai caissière au cinéma.

> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si
> ça marche pas je serai prof de gym.

> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du
> Champagne, dit Toto.

> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

> - Branlette et Champomy !

Mouhahaha . bien celle la

clair pas mal pas mal