Blagues

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont cote à cote assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fais froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes ! Et celui ci de répondre :
- Non, je chie !!!

déjà entendu aussi cactus :p


allez j'ai envie de faire une blague de merde
mr et Mdme tenaluc'estlaclasse ont 4 fils comment s'appellent t ils?

Spoiler:

c'est une giraf elle rentre dans un bar et puis bing
c'est un hipopotame, il va dans un café et puis plouf


et si sa a pas marché:

Spoiler:

/kick:"alrickdrickson"

/ban ^^

ouaip c'est encore mieux étant donné la faute !!!

aux grandes conneries les grand moyens

ce proverbe vaudrait le coup de déterrer le topic approprié

pas faux XD

C'est l'histoire d'un oiseau qui s'appelle OulaOlala
pourquoi s'appelle t'il ainsi me direz-vous?
Parce que il a de trop petite jambe et d'énorme couille donc à chaque fois qu'il atterrit il fait Oulala oulala...

ça vole pas haut ^^

sa fait quoi un roux sur un vélo?
un trois roues XD

XD

mais je la prend pour moi donc espece de facho -_-"

nan je deconne

humour humour ^^

hey, si on doit tenir compte de ça on doit aussi arrêter les blagues homophobes, matchistes, racistes, antisémites...

alors bon alrick, désolé si t'es roux (je ne suis vraiment qu'un enfoiré moi !)mais ça va pas nous empêcher de vanner toute une communauté qui, rappelons-le, est quand même très portée sur la zoophilie !

mais mon chien aime sa :p

pauvre animal

mais non mais non

c'est un cocker ?

un caniche plus grand c'est trop large ^^

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "polémiquer" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice pren l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
On ne dit pas "immaculé" mais "j'ai très mal aux fesses"

pas mal runer


qu'est ce qui est mauve et qui fond sous la langue?

Spoiler:

XD qui a inventé le steak haché??

le premier lepreux qui a joué de la guitare ;D

Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, rien ne va pour le père Noël :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Le père Noël commence donc à s'énerver...
"Et qu'est ce qu'il fout l'ange qui doit ramener le sapin? Voilà plus d'une heure qu'il est parti dans la forêt" demande t-il à un lutin.
Une heure plus tard, l'ange arrive enfin à la maison du père Noël et lui demande :
"Père Noël, Père Noël, voilà le sapin, qu'est ce que j'en fait?"
"LE SAPIN TU PEUX TE LE METTRE OU JE PENSE!!!!"

Et c'est ainsi que naquit la tradition qui veut qu'à Noël, on mette un ange tout au dessus du sapin.

C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
- M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
- Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
- Et bien après samedi dernier, ses parents étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit. Il a le Sida
- AH l'ENCULE DE SA MERE !!!

C'est l'histoire d'un Parisien,d'un Lyonnais et d'un marseillais, qui sont en Arabie Saoudite. Ils ont fait des conneries, vont au tribunal et sont condamnés à 20 coups de fouet chacun. Le sultan leur accorde chacun un voeu:
-Le parisien : Ok, je veux un coussin attaché sur le dos.
Le sultan exhauce son voeu et commence à le foutter, sauf qu'au bout de 5 coups le coussin lache et le parigo morfle.
Arrive le Lyonnais : Moi, j'en veux deux.
Rebelotte, les coussins lachent au bout de 10 coups et souffre à mort. Voyant comment ont soufferts les deux premiers le sultan accorde cette fois 2 voeux au marseillais.
-OK, je voudrais avoir 50 coups au lieu de 20.
Le sultan ne comprends pas mais accepte.
-Et quel est votre second voeu?
-Je voudrais qu'on m'attache le Lyonnais sur le dos.