Blagues
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Re: Blagues
j'ai l'une des pire blague anti sémite que j'ai écouter -_-"
"tu connais l'histoire du juif qui tombe d'une falaise?"
"non."
"moi non plus mais elle commence vachement bien!"
.....
je cotionne pas, mais elle fait rire .... on est des gens con des fois
"tu connais l'histoire du juif qui tombe d'une falaise?"
"non."
"moi non plus mais elle commence vachement bien!"
.....
je cotionne pas, mais elle fait rire .... on est des gens con des fois
Re: Blagues
Un jeune Italien se rend à confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. - était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. - était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
cloud-
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Re: Blagues
mdr pas mal pas mal
cactus- Admin
-
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Re: Blagues
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel et
Lulu est parmi les filles .
La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement.
Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille.
Grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?"
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend enligne pour en avoir.
"Que c'est gentil de leur part.
Je pense que j'en veux aussi," et elle se place au bout de la ligne.
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées.
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça?"
Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur.
J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !!!
Lulu est parmi les filles .
La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement.
Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille.
Grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?"
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend enligne pour en avoir.
"Que c'est gentil de leur part.
Je pense que j'en veux aussi," et elle se place au bout de la ligne.
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées.
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça?"
Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur.
J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !!!
cactus- Admin
-
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Re: Blagues
hmmm, de bon goût !
michou- Modérateur
-
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Re: Blagues
Dégueux.... ![Smile](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_smile.gif)
Bien joué le blague des italiens ^^
Une petite sympa :
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion.
C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible? Nous allons donc utiliser l' alphabet.
Commençons par la lettre A :
_Y-a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse.
_ Y-a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
_ Y-a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
_ Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
_ Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
![Smile](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_smile.gif)
Bien joué le blague des italiens ^^
Une petite sympa :
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle.
Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion.
C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible? Nous allons donc utiliser l' alphabet.
Commençons par la lettre A :
_Y-a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse.
_ Y-a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
_ Y-a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
_ Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
_ Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
gigiasm- Admin
-
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Date d'inscription : 19/06/2008
Re: Blagues
j'aime !
michou- Modérateur
-
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Re: Blagues
MOUHAHAHA
bien bien ^^
bien bien ^^
cactus- Admin
-
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Re: Blagues
HA HA HA !
trop bonne la blague ... non mais lol quoi ^^
trop bonne la blague ... non mais lol quoi ^^
Explained- Admin
-
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Age : 38
Date d'inscription : 15/08/2008
Re: Blagues
Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La gueule du patient... VDM
lord- Modérateur
-
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Date d'inscription : 24/06/2008
Re: Blagues
hé hé pas mal du tout ^^
cactus- Admin
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Age : 33
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: Blagues
Avant le mariage :
- Elle : Salut !
- Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
- Elle : Tu veux que je parte ?
- Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
- Elle : Tu m'aimes ?
- Lui : Bien sûr ! Énormément !
- Elle : Tu m'as déjà trompée ?
- Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
- Elle : Tu veux m'embrasser ?
- Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
- Elle : Tu me battras un jour ?
- Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
- Elle : Je peux te faire confiance ?
- Lui : Oui
- Elle : Chéri !
Après le mariage : Relire le même texte de bas en haut
- Elle : Salut !
- Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
- Elle : Tu veux que je parte ?
- Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
- Elle : Tu m'aimes ?
- Lui : Bien sûr ! Énormément !
- Elle : Tu m'as déjà trompée ?
- Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
- Elle : Tu veux m'embrasser ?
- Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
- Elle : Tu me battras un jour ?
- Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
- Elle : Je peux te faire confiance ?
- Lui : Oui
- Elle : Chéri !
Après le mariage : Relire le même texte de bas en haut
cactus- Admin
-
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Age : 33
Date d'inscription : 13/09/2008
Re: Blagues
Bien joué Cactus, très fort !!
La vdm est énorme aussi
La vdm est énorme aussi
gigiasm- Admin
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Localisation : Savoie (73)
Date d'inscription : 19/06/2008
Re: Blagues
pas mal
sa me rappelle un texte qui faisais l'apologie d'un patron et si tu le relit un mot sur 2 sa le coulé complètement XD
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Re: Blagues
retrouve nous ça runer ! j'en bave !
excellent le truc à revers
excellent le truc à revers
michou- Modérateur
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Date d'inscription : 31/10/2008
Re: Blagues
Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite une caserne.
- Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
- Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
lord- Modérateur
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Dark501 :: Flood :: Bar Intergalactique
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