Re: Blagues

par **RuNeR** Mar 29 Mar - 18:01

énorme :p

par **Angie** Lun 16 Mai - 13:40

Fred m'a envoyé ça, je fais passer:

La nouvelle edition du petit robert est arrivée:

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

par **alrickdrinkson** Lun 16 Mai - 16:04

+1 j"aime

par **cactus** Lun 16 Mai - 18:47

joli :p

par **Shuya** Lun 16 Mai - 19:10

Excellent

par **RuNeR** Lun 16 Mai - 20:45

énorme XD

par **lord** Lun 16 Mai - 21:20

Pas mal.

Et sinon sur un mur facebook:

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk). Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre ! Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit : " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

par **RuNeR** Mar 17 Mai - 12:22

ah ah énorme répartie XD

par **fshg54** Mar 17 Mai - 12:28

Extra !

par **Angie** Mar 17 Mai - 13:45

par **Shuya** Mar 17 Mai - 18:31

Pas mal mdr

par **cactus** Mar 17 Mai - 20:41

Joli :p

par **gigiasm** Mar 14 Juin - 9:59

Excellent !

par **gigiasm** Mer 22 Juin - 13:06

Quelques petites blagues...:

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme
élégant , d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000
EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs
de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui
donne.
En Compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une Chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage,
3000 EUR.

MORALE DE L' HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les
impôts et se faire baiser par un notaire.

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé
puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en
passant de boite en boite. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???»
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

2 Nanas sont de sortie et sur le chemin du retour, elles ont envie de pisser...Elles sont à côté du cimetière et décident de se soulager derrière une tombe!
Zut! rien pour s'essuyer? la 1ere prend son string et le jette, la seconde attrape le ruban d'une couronne et elles rentrent chez elles...
Le lendemain, les maris se rencontrent et le premier dit a son pote:" c'est bizarre,hier ma femme est rentrée sans culotte!"...
Le deuxième:" ben, la mienne avait sa culotte mais entre les fesses elle avait une petite carte sur laquelle était inscrit:" de la part du bataillon de joinville, nous ne t'oublierons jamais......"

une vieille dame se rend chez son medecin. Tout en l'oscultant, il lui demande :
_ C'est impossible qu'apres 4 mariages vous soyez encore vierge !!!
_ C'est simple docteur, mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets ; Le second etait fonctionnaire, il laissait tout pour le lendemain ; Le 3eme etait politicien et ne faisait que des promesses ; Quand au 4eme, il etait inspecteur des impots et ne faisait que m'enculer alors .....

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"
(marche également avec "Le cochonet, car c'est là que viennent taper les boules!" )

par **RuNeR** Mer 22 Juin - 13:39

pas mal :p j'en connaissais la plupart^^

par **cactus** Mer 22 Juin - 13:51

Hé hé joli ^^

par **Shuya** Mer 22 Juin - 13:55

Moi je préfère la première Very Happy

par **lord** Mer 22 Juin - 14:20

Celle du régiment de Joinville m'a bien fait rire. Smile

par **lord** Mar 4 Oct - 23:24

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en cœur:
- Poisson D'avril.

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

par **RuNeR** Mar 4 Oct - 23:39

la dernière est la plus drôle :p

par **alrickdrinkson** Mer 5 Oct - 0:45

la dernière je la conaissais, mais j'hésite entre celle de l'aveugle, et la petite fille sur la balançoire, même si elle manque un petit peu de fond.. trop courte

par **lord** Mer 5 Oct - 0:50

Celle de la balançoire tu peux la modifier pour l'allonger si tu le souhaites en faisant un truc comme ca:

"Une petite fille se place sur une balançoire, commence à se balancer et dès qu'elle prend un peu de vitesse elle tombe.

Alors elle se releve, se replace sur la balancoire, recommence à se balancer et mm chose: elle tombe.

Et c'est ainsi une dizaine de fois. Sais-tu pourquoi ?"

par **lord** Mer 4 Avr - 13:10

L'histoire se passe dans un avion, 150 personnes et un couple homo.
Il est 3H00 passé, tout le monde semble dormir sauf le couple.

L'un des deux a envie de kéni et tente de convaincre son partenaire. L'autre lui dit:

"-Ah non, j'ai pas envie d'allé dans les wc maintenant.

-Inutile de se déplacer, tout le monde dors, nous n'avons qu'à le faire sur le siege.

-Je suis sur qu'il y en a un qui ne dors pas et on va se faire choper.

En réponse son partenaire se lève dans l'avion et demande:

Personne n'aurait un stylo à me prêter ?

Pas de réponses.

Tu vois, tout le monde dors."

Et les deux passent la nuit à faire l'amour.

Vient le petit matin et l'hotesse de l'air distribue le petit déjeuner tout en demandant aux passagers s'ils ont bien dormis.

Une petite vieille lui dit alors:

"-J'ai eu un peu froid cette nuit.

-Pourquoi ne pas avoir demandé une couverture supplémentaire ?

-Déjà que celui qui a demandé un stylo c'est fait enculé toute la nuit, alors une couverture vous imaginez bien..."

par **cactus** Mer 4 Avr - 17:13

Mdr sympa ^^

par **Seigneur Illidan** Jeu 15 Nov - 22:23

Quel est le point commun entre la sodomie et les épinards ?

Spoiler:

par Contenu sponsorisé