Blagues

pas mal pas mal

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....

mouais bof

bah t'as qu'a en proposer ...

lol
je dis ce que je pense c'est tout ^^
j'en mettrais

bon j'en teste une je sais pas ce que ca donne sans les gestes :

"C'est Hitler qui se rend à Etretat (sexy falaises de Normandie) avec son armée et un groupe de prisonnier. Arrivés au pied des falaises Hitler demande à ce qu'on lui amène ses prisonniers. Sitôt ceux-ci arrivés il demande à l'un d'eux :
"Lève le bras, plie le en angle droit, maintenant lève la jambe gauche et saute dans le vide."
Sous la menace des flingues le prisonnier saute.
Hitler s'avance vers un second prisonnier :
"Alors toi tu vas écarter tes deux bras, les laisser bien droits, lever la jambe droite de façon à ce qu'elle fasse un bel angle droit avec l'autre. Maintenant tu sautes"
Le second prisonnier va rejoindre le premier en bas des falaises. Parti sur sa lançée Hitler continue d'envoyer les prisonniers dans le vide dans des positions loufoques. Au bout d'un moment un gars arrive avec un téléphone et dit :
"C'est le marchand d'arme, il faudrait que vous lui payez votre facture."
Là Hitler répond :
"Dites-lui de pas me faire chier pendant que je fais mon tétris !"

pas mal^^

je l'ai deja vue ^^

Deux sœurs sous la douche discutent.

Une de 10 ans et l'autre de 15 ans.

Celle de 10 ans :
- C'est quoi ce que tu as là ? (en montrant son sexe)
- Ben ce sont des poils, lui répond la grande sœur.
- Et ça ne te gène pas pour baiser ?

lol quand s'arrêteront-ils ?

3 mecs discutent de leur femme/

Le premier :
- Ma femme, elle est conne. Elle va à la piscine et elle ne sait même pas nager !
Le deuxième :
- La mienne, elle veut une voiture mais elle ne sait pas conduire !
Le dernier :
- Et ma femme, quand elle va au club med en vacances, elle prend des préservatifs et elle n'a même pas de bite !

le troisième a du soucis à se faire

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

LOl, pas mal, je ne la connaissais pas celle là

Bon, allez une autre.

Voilà, c'est la finale de la coupe du monde.
Le stade est plein, il y a des milliers de personne en dehors de l'enceinte qui n'ont pas eu de place.
Mais il y a une place de libre.
La personne à gauche s'adresse à la personne à droite d ela place libre.
- Vous vous rendez compte, une place de libre pour ce match ! Alors qu'il y a des milliers de gens qui voudraient cette place dehors ! Quand même !
L'autre personne :
- Ben c'est la place de ma femme.
- Elle n'aime pas le foot ?
- Non, c'est qu'elle est morte.
- Ho, je suis désolé. Excusez moi.
La personne arrête la discussion, mais 5 minutes plus tard, cette place libre lui occupe toujours l'esprit, alors il s'adresse de nouveau à l'autre :
- Excusez moi, je ne voudrai pas paraitre mal poli, mais pour la place, vous auriez pu la donner à un ami ou un membre de la famille, non ?
- Oui, mais le problème c'est qu'ils sont tous à l'enterrement !

-Un homme très pingre et très malade qui a travaillé toute sa vie et épargné son argent dit à sa femme:
"Quand je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent avec moi dans ma tombe."
A contre-cœur, sa femme lui fait le serment de suivre ses volontés.
Au cimetière quand on l'enterra, la femme demanda:
"Attendez une minute !"
Elle prit une boite qu'elle déposa dans le cercueil. Un ami remarqua:
"J'espère que tu n'as pas mis tout son argent comme il te l'a demandé."
"Je suis une bonne chrétienne, alors j'ai respecté sa dernière volonté, je lui ai fait un chèque ..."

pas mal celle la ^^

lol trop bon^^

2 ptites sympathiques, issues d'un quiproquo !

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur. La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."
Paul répondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l'a achevé en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon État". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."
La petite dame tomba dans les pommes.



Une famille anglaise passe ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances. La dama apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, elle s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C. au cours de sa visite. Elle décide d’écrire au Pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent. Voici le contenu de sa lettre :

"M. le Pasteur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je n’ai pas remarqué où se trouvaient les W.C. Auriez vous l’obligeance de me faire savoir dès que possible.
Veuillez agréer, Monsieur le Pasteur, mes salutations distinguées."

Ayant reçu sa lettre, le Pasteur ne comprit pas la signification de W.C., et pensa qu’il s’agissait de la petite église anglaise du coin nommée « WALES CHAMPEL ». Alors, il répondit en ces termes.

"Madame,

J’apprécie votre demande, et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant, je le reconnais, pour ceux qui s’y rendent souvent.

Mais il est possible d’y apporter son déjeuner, et on peut s’y rendre à bicyclette ou en voiture. Il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l’air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur.

Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille de leur voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être réutilisés la fois suivante. Tout ce qui est recueilli dans ce local est distribué aux pauvres.
Ce lieu est aménagé d’amplificateurs de son pour que ceux qui n’ont pas pu rentrer puissent entendre de l’extérieur.
Il s’y trouve aussi des vitres spéciales qui permettent à chacun de contempler les autres fidèles, de participer à leurs efforts, de s’inspirer de leurs attitudes, et de partager ces grands moments communautaires.

Ceci dit, j’espère n’avoir rien oublié et avoir été assez clair.
Veuillez agréer, Madame, mes plus sincères salutations. "

la 2e je l'avais déjà lue les 2 sont excellentes !

Pas mal en effet ^^

elles sont pas mal du tout ^^

trop bon mdrrr

je connaissais juste la 2émé .


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lol sympa

moi je saute direct ^^